Y EL PREMIO DE CHISTE BOBO DE LA SEMANA ES PARA ...

Son dos hermanos que se encuentran y uno le dice al otro:"Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!""¿Qué has ido a un concurso?" "No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!"

CHISTES FLOJOS 2

Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey: "Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas."El rey le explicó la segunda parte de la prueba: "Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!" La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó: 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:"Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?" A lo que el catalán le contesta:"No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrileño, ¡llegando con PIÑAS!"Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice:"Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable..."
Un tipo va al motel con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su mejor amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle una broma, le quita un tapón de una de las llantas del coche y se lo lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice: "¡Mira lo que tengo!" "Sí, le contesta el amigo, el tapón de la llanta del coche ¿De dónde lo sacaste?" Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le replica: "No te hagas pendejo. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel? El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita: "¡Querida... acá está el tapón que te robaron hoy en el supermercado!
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto. "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora."Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada". La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:"Buenos días, señora, vengo por lo del niño". "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?""No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes"."Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?" "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín"."¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora. "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo". La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron. La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo". A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:"¿Quiere que comencemos ya, señora?""Cuando usted diga". "Está bien, voy por mi trípode". "¿Trípode?", dijo temblando la señora."Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"


Un tontilandés le dice al otro:"Oye, Manolo, pásame otro champú.""Pero si ahí en el baño hay uno...""Sí hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado."

Çî§ŤÊ§ FĮôĴô§ 1

Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro: "A vida mía... hagámoslo aquí."A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos." El otro replica: "Pero si nadie nos ve cariño, mira, ¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?"A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!"Entonces el otro acepta y empiezan a joder. Más tarde una Aeromoza ve a un anciano tiritando del frío y le pregunta: "¿señor, le puedo ayudar?"A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta."La aeromoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no pidió una cobija." A lo que el señor responde: "¡Nnnoooo si ahora un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el culo!"

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:Jaimito, ¿cuál es el problema?Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.Inicia entonces la profesora:¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar...¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...Los bolsillos, responde el niño.¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración...La letra "E", responde el alumno.¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?El director hace una mueca de asombroEn África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?Al director se le cruzan los ojos.El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante.¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?La cama.¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío...El codo, profesora.¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...Un CD.El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte. La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.El le contesta no me importa: abrila y listo. Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato. Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice: Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!

Una pareja de cubanitos va a casarse en una semana.El cubanito dice: "Oye chica, ya eh tiempo de que me permitah un brinquito, chica, estoy que me muero." A lo que la chica contesta: "Ya, chico. No insistah que sólo faltan 7 dias."Dos días después el cubanito insiste: "Mira, mi ñiña. Sólo faltan cinco diitah, por favor, echemoh un brinquito, chica." "No, chico, no. Solo faltan 5 díah.""Por favor, chica, por lo menoh una tocadita, anda deja tocarte.""No chico, no. Son solo 5 díah."Dos días antes de la boda, ni modo que el cubanito se resigne: "¡Anda chica, ya estamoh prácticamente casadoh mi alma! Anda, una tocadita, aunque sea." A lo que la chica responde: "Ay mi negro, deverah que quiero, pero no chico, aguanta..."El cubano interrumpiendo le dice: "Mira chica, aunque sea sólo verte, deja verte... anda... o una olidita, nomah, ¡eso! una olidita nomah..." A lo que ella dice: "Ok, chico, ok. Pero sólo una olidita, ¿eh? y ya nomah."El negrito se acerca, cerrando los ojos huele un par de veces y con cara extrañada, exclama:"¡Oye chica! ¿y tu creeh que esto dure para pasado mañana?"


Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice:"¿Qué se te ofrece?" A lo que de inmediato contesta el indio:"¡Indio querer mujer!" "¿Tienes experiencia?" "Pues...no..." responde el joven indio. "En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame. El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame. "¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!" La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo. Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio: "Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: "Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"